今日の気持ち

今日はここに今の正直な私の気持ちを書こうと思います。

数日前から全然つわりといわれる症状がありません。「なくなった」という感じです。

先週、大学病院で診察を受けるまえは、多少気持ち悪い、とか眠い、とか下痢気味（私の場合は便秘ではなく下痢でした）とか、なんだか熱っぽい感じ、というのがあったのですが、こうやって文章を書いている今は、全然ありません。むしろ食欲あって体調いいんですよ。こわいくらいに。

今妊娠６週から７週くらいとして、これっておかしいですよね。

正直、半分以上今回はダメだったかなって思っています。

まだ、決まってもいないのにこんなこと書くなんて非常識で冷たい人間って思われるかもしれません。もっと赤ちゃんの力、生命力を信じてあげなきゃいけないのにって。母親失格だよって言われるかも。

私ってこういう冷静で”現実主義”な人間なんです。

もちろん、赤ちゃんに生きていて欲しい。頑張って欲しい。

でも、着床できない卵も多い中、私の卵はちゃんと着床してくれたじゃん。

卵ちゃんは私にまた希望と未来を与えてくれたんだよね。

もし、ダメだったとしても、先のみえないと思われたトンネルに光を灯してくれた。

妊娠できない日々が続いて、自分は一度妊娠しているのに、もう二度とできないのではないかってすごく不安だったんです。

でも、こうしてまた妊娠できた。これは自分自身、一歩また前に進めたと思うんです。

もちろん、明日診察を受けて見なければわかりません。決め付けもよくありません。

でも、今、こんな風に思うんです。

いいこともありました。

先日、不妊治療をしていた病院からはがきが届きました。

癌検診の結果のはがきでしたが「異常なし」でした。

一つでも不安材料が消えてよかった♪

不安。

先日病院に行って、胎のうらしきものは子宮内にありました。

でも、不安で不安で仕方ありません。

ネットで検索すると週数にしては小さいし。腹痛・出血等の症状も全くないのでもしかして『稽留流産』かも･･･。そればかり頭の中のかけめぐり、手術するのか？仕事やすまなきゃなの？次の妊娠は？？と悪いことばかり頭をよぎります。

とにかく今回は不安材料が多すぎるんです。

まだ決まってもいないのに、自分で悪い結果を予想しておびえている。

私の悪いくせです。

一度悲しい思いをしているので、今から悪いことを予測して、最悪のケースを想定しておけば自分が傷つくことは今から予想できているから、自分を守るために悪いケースを想定しているのかもしれません。

今は赤ちゃんの生命力を信じてあげなければいけないのかも。わかっています。

でも、不安は消えません。

秋晴れの一日

本当にいい天気でした。全国的にも秋晴れだったのかな。

今日は仕事の関係で朱鷺メッセというところにいってきました。

以前、フィギュアスケート（ＣＯＩ）を観に行った会場です。

↓ここ、ここ。↓

橋の向こう側にでんと立ってる長細いビル。これは５月に撮影したものです。

「食と健康の国際会議」というのが今日明日とこちらの会場で開催されています。

明日は「食と健康の市民シンポジウム」が行われますが、目玉はなんといっても、木村まさ子さん（レストラン経営）の講演。

なにが目玉かって、この方、あのＳＭＡＰキムタクのお母様なのだ！！

パンフの写真を見たけど、特にキムタクに似てるって感じでもなかったなぁ。

（お母さんなのに、”キムタクに似てる”って表現も変か（笑））

あ、でも普通にキレイな方でしたよ。

腹がすわりました

一日経ってようやく腹がすわりました！

この時期の赤ちゃんの運命は誰にも決められない。

もし流産したとしても、それは今どうあがいても仕方のないこと。

子宮外妊娠だったとしても、早期発見で、何も気づかないで、大量出血、卵管破裂･･･という事態を考えれば、早くわかったにこしたことはない。

覚悟はできました。

今私がどう考えようが、答えはでている。

診察の日まで心穏やかに待つしかないのだ。

まさかの陽性反応

昨日、生まれて初めて「妊娠検査薬」というものを使ってみました。

生理が遅れていたのでもしかしてって思って、排卵日から予想して約３週間たっていたのでやってみたのですが、陽性反応がでました。

排卵日は病院でエコー見てもらっているし、計画的に注射も打っているのでだいたい日にちの「ずれ」はないと思います。だから一般的には「妊娠５週目」なんだろうけど、今日病院に行ったら赤ちゃんの姿は全く見えませんでした。通常４～５週で胎のうが確認できるといろんなところに書いてあるので、すごく不安です。自信ないです。子宮外妊娠だったらどうしよう、とそればかりが頭をよぎっています。

病院に行ったら、一応尿検査したので、そこでも先生に「妊娠してますね」って言われました。５週のはずなのに「初期すぎてまだ確認できませんね」って言ってました。

流産や子宮外の話はまったくされず、なぜか自信ありげな先生を信じたいのですが、もともとあまりはっきり言わない先生なので、正直よくわかりません。

とりあえず前回のお産が細菌感染で早産になってしまったこと、大学病院でお産をしていることから、紹介状を書いてもらい、早めに大学受診するよう言われました。

今はどうすることもできないのですが、とにかく怖いです。不安です。

なんだか･･･

はぁ。

しょっぱなからため息です。

なんだかね、いろんなことに疲れてしまいました。

きっと原因は職場なんだろうなぁ。職場がイマイチつまらないから、気持ちが妊娠に向いて、それがまたうまくいかないから、気持ちも低飛行。

最近みんな忙しくて、周囲の人と雑談がほとんどできていません！！

私は話したいって思っても、なんとなく相手が話すスキを与えてくれなくて、そうかと思うと、私も全然今日はスキがなかったり。

生理も、ここ、２・３日のうちにやってきそう。

いわゆる不妊治療スタートして４週期目くらいかな。病院行って、タイミングみてもらってドクターに「明日、明後日夫婦生活頑張ってください」って言われるのが苦痛になってきちゃった。仕事じゃないのに、妊娠まで義務みたいな感じで。旦那さんもそう言ってて。

でもお薬飲まないとうまく卵が育たないみたいだし。

タイミング合わせるために注射打ってもらったりするけど、それをやめて、エコーだけしてもらうようにしようかな･･･

なんだか病院行くのも疲れるけど、今度相談してみようっと。

病院選びについて

久しぶりの書き込みです。

ここ数週間、自分の身の回りにあわせ、気持ちもグルグルといろいろありまして、書きたいけど、ここには書き込めないような事柄なんかもあり（本当は書きたかったけど！）･･･

今日は今ちょっとだけ悩んでいること書きます。それは「病院選び」です。

私は排卵障害があって、今「クロミッド」という排卵誘発剤を飲んでいます。

朝晩一錠ずつ五日間飲んで、指定された日に病院に行ってエコーしてもらい、そこで注射を打ってタイミングをあわせる、という治療を受けております。

しかし、まだ妊娠には至っていません。今は一応高温期ですが、なんとなくですが

今回も生理がやってきてしまいそうな感覚です。

今、妊娠８ヶ月の友達が通っている産婦人科は不妊治療にも力を入れており、私がなかなか赤ちゃんができないと相談すると、一緒に自分の通っている病院へ行こうよと言ってくれます。

ただ、その病院。お産も当然取り扱っており、先生一人で、しかも施設もキレイで人気あります。妊婦さんは予約できるそうなのですが、予約をしても二時間待ちだったそうです。そして妊婦さんと不妊治療中の患者さんが一緒の待合室。

ううううん。想像しただけで、ストレスたまりそう！でも、先生は優しくて評判いいし、実績もある。

私が今通っている病院は、土日も診療していて（すごいですよね）、施設もキレイで、予約ができるので、待ち時間もないし、お産は取り扱っていないので、妊婦さんもいない。

そういう意味ではストレス少なくていい感じ♪なんだけど、不妊治療にはそれほど力はいれてないのですよね～。

卵管造影検査もしたけど、特に異常はなかったし、今は薬で卵の調子もとりあえずはいい。

だから、どうしても、想像しただけでストレスのたまりそうな病院に行く気があんまりおきなくって。

病院行くとしたら土曜日になっちゃうから当然、二、三時間待ちは覚悟しなきゃいけないわけで。

今の通っている病院は先生との関係もそれなりにいい感じで安心できるんですよ。

だけど、やっぱりそれなりに結果がでている病院に行ってみようか･･･

迷っています。